Ежик и Айболит. Рассказ

Реальный случай из дачной жизни. Алеша, Айболит Викторович, спасает живое существо. Делает он это не в первый и, конечно же, не в последний раз. Вот такие у нас эссеисты и обозреватели. Мы гордимся.

— Тина! Тина стой! Фу! Фу! Брось, зараза такая, ну-ка фу!

У соседей очередной шум-гам. Все гоняются за таксой, угрожая ей всеми карами небесными. Культурно и воспитанно, без намёка на тот самый "могучий" русский. Минут через пять все успокоилось-улеглось, но ненадолго.

Это обычное явление, я уже привык. Ну скажите, как может быть тихо, мирно и спокойно, когда за забором сосуществуют в шестисоточном мирке две таксы и два ребенка. Никак. Вопрос только в масштабах местных катаклизмов.

Сижу в углу своего участка, разбираю ячейки с землей, отыскиваю луковицы тюльпанов. Работа неспешная, монотонная. Перевернул, разбил комья, выбрал луковицы. Следующая ячейка. Разум параллельно занят своими делами. Вот он явил картину двухгодичной давности, когда еще были другие соседи.

На дачу приезжать не хотелось. "Владимирский централ", великий и могучий с "неопределенными артиклями" — уши сворачивались в трубочку минут через десять. А ведь у них тоже были дети. Бр-р-р-р.

У соседей вновь движуха. Все сгрудились в том же углу, что и я, но на своей территории. Слышу тихое бурчание папы, причитания мамы, попискивание Даши и вопрос Тимофея:

— А он будет жить?

О-па, случилось что-то серьезное. Не в силах усидеть, забираюсь на забор и вижу картину. Все четверо в трагическом молчании смотрят внутрь ящика. Папа попутно ногой отгоняет от ящика Тину, которая норовит нырнуть внутрь.

Оказалось, у Тины взыграл охотничий инстинкт и она пришла к хозяевам похвастаться добычей — молодым ежиком. Ну что поделать, собака же. Охотничья собака. Как и положено, она успела "поиграться" с добычей. Немного выгрызла то место, которое, будь ежик человеком, я назвал бы попой.

Ребята выстелили дно ящика простыней и поставили туда миску с молоком. Но пострадавшему было не до еды. Видимо, от боли ежик так и лежал, свернувшись клубком, являя на обозрение свою нешуточную рану.

Тут уже во мне взыграл Доктор Айболит. Забрав ежа к себе (и подальше от Тины), я выделил ему новую больничную палату — пустое чистое ведро. Когда пациент начал перемещаться по дну в поисках выхода, я понял, что страх прошел и нужно приступать к делу. Перчатки, перекись водорода, йод (это я наверное применил зря, но так получилось).

Завидев надвигающиеся огромные перчатки, еж замер и вновь свернулся в клубок. На его месте я бы наверное еще и описался, но после Тины все запасы у бедолаги, наверное, иссякли. После третьей попытки, мне удалось добиться нужного положения и быстро залить рану перекисью. Было больно, так как клубочек стал медленно сжиматься. Ага, понятно. Перерыв после процедуры. Все как в больнице.

Когда минут через пять в ведре послышалось движение, я решил применить самое, как мне казалось, страшное, но нужное — йод. Все-таки рана была большая.

Всего лишь три капельки, но бедный ежик так скрутился, что стал размером с теннисный мячик. Больно, ужасно больно. Ужасно, ужасно, ужасно больно! Мне показалось, что он даже заплакал и заскулил от боли. Н-дя — я садист! Но как еще можно было поступить, чтобы обезопасить рану от заражения?

Минут двадцать клубок не разворачивался. Я даже подумал что все, довел. Убил своей заботой. Это были напряженные минуты. Но вот, по ведру вновь зацокали коготки больного. Фууу, выжил, отошел. Вновь стремится к жизни.

А вот и посетители к больному. Галя с Тимошей волнуются, просят рассказать, что с ним. И я как заправский лечащий врач, допускаю, но ненадолго, объясняю, показываю. Больной жив, но бегает по дну ведра с большой раной на попе. Все желают ему скорейшего выздоровления.

Уже перед самым отъездом, я выпускаю пациента на волю. И тот довольно шустро делает ноги в направлении ближайших кустов.

Получилось почти как в песенке: "Ежик с дырочкой в правом боку".